Você tem medo?

Então, são exatamente 01;25 da madrugada, não tendo nada para fazer achei algo bem adequado para o horário. Algo haver com medo, assombração, suspense, enfim..

Para aqueles que não tem medo, ai vai uma dicas:

- Não fixe o olhar na foto;
- Não encare os olhos da menina;
- Se começar a se sentir inquieto "feche" a foto;
- Se sentir uma incontrolável vontade de ficar olhando APAGUE a foto de seu micro.

Abaixo segue o link:

http://www.assustador.com.br/fantasmas/01.jpg

Boa noite, ou melhor, bom pesadelos a todos

asuhsausauhsauhsaushusahuhsa

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Enfim, F-É-R-I-A-S

Depois de um ano intenso, enfim estou de férias. Mas com certza 2008 ficará marcado na minha vida. Meu primeiro ano na faculdade não poderia ser melhor. Uma nova experiência muito bem vivida. Tudo o que aconteceu aqui, novos amigos, novas festas, novos conceitos criados, só serviram para me fortalecer psicologicamente.

Enfim, só quero aproveitar um pouco minha vida...

Até o final do ano farei minha retrospectiva... aguarde...

Boa férias a todos!

Crônica de um título anunciado

Inicio este texto quando são exatamente 01h13min de domingo. Daqui menos de 16 horas, o Grêmio estará decidindo o Campeonato Brasileiro 2008. Em campo, mais do que 11 jogadores; lá estarão 11 pessoas designadas a buscar o único objetivo almejado para esta tarde: a vitória. Talvez muitos já tenham desistido, mas eu não vim até aqui, perdendo algumas preciosas horas de sono, deixando de descansar depois de uma estafante semana de trabalho, se não tivesse a certeza de que serei campeão. Tá na cara, só não vê quem não quer. O Grêmio será Campeão Brasileiro do ano de 2008. Não direi o resultado do jogo do Olímpico, tampouco o de Brasília e muito menos a autoria dos gols que venham a surgir.

O Grêmio irá calar a todos, inclusive a mim. Irá calar aqueles que já davam o título do São Paulo como certo. Irá calar aqueles que duvidaram de uma reação do Grêmio. Daqui a pouco, dirijo-me para minha cama. Serão algumas horas de sono que, tenho certeza, virão depois de vários e vários minutos de orações, reflexões e pensamentos, que por mais negativos que sejam, não me deixarão dormir tão cedo.

Acordei e pegarei o rumo de Porto Alegre, o rumo do Olímpico, o rumo do Tri. Adentrarei àquela que é a casa de todos os gremistas, o palco das grandes e memoráveis conquistas, o terreno dos inesquecíveis craques. Ali será escrita mais uma epopéia, mais uma página no livro de superações que o Grêmio tem. Ali será travada a última batalha do ano, a mais decisiva dos últimos tempos. Paralelo a isso, o Goiás será nossa esperança em Brasília/DF. Eles precisam vencer o São Paulo. E assim farão. O Goiás vai assinar na base da luta e da humildade o atestado do Grêmio de Tricampeão Brasileiro.

Passaremos por cima da mídia, dos críticos, dos secadores, e até de nós mesmos, os gremistas. Aprenderemos que jamais se deve duvidar de um time que diz e prova ser Imortal. Será mais um feito, mas uma conquista, mais um caneco erguido com suor, com garra, com dificuldade, e com sorte também. Lá estarão 50 mil torcedores. Mais do que isso: 50 mil apoiadores, gente de tudo que é lado do RS e do Brasil. Gente que viajou quilômetros para ver a partida mais importante do ano. Gente que irá ao Olímpico ver o Grêmio sair campeão. E sairá.

O Grêmio vai ser campeão disso aí, anotem. Não se trata de salto alto... se trata de fé, de força de vontade, de luta. Se trata de Grêmio. É por ele que lá estaremos. É por ele que milhares e milhares de gremistas estarão em frente a TV em pleno domingo a tarde. Trocando um picolé por unhas roídas, cerveja por calmantes, a calmaria da praia ou da serra pela gritaria e bagunça de um bar ou o silêncio de uma casa, ainda.

Já estou vendo o Grêmio campeão, é nítido, é claro, é óbvio. Nós ergueremos essa taça amanhã. De amanhã não passará! Teremos o melhor fim de ano dos últimos anos. Pouco ligaremos para o presente de Natal, que muitos talvez nem ganhem, afinal já teremos recebido o melhor presente que pode ser dado a um gremista: um título.

A soberba dará lugar à humildade. A certeza cederá espaço para o improvável. O Grêmio chegará à frente do São Paulo. Não por sua história ou por merecimento, mas sim por ser o Grêmio. Será um jogo para jamais esquecer. Aliás, dois jogos. Por favor, não esqueçam do jogo do São Paulo contra o modesto e honrado Goiás. 50% de nossas atenções estarão lá.

Esse título é tudo que queremos. Batalhemos por ele o ano todo. Lembram daquela frase “Deus está reservando algo melhor para o Grêmio”? Pois então: lembram quando fomos eliminados do Gauchão e nosso mundo desabou? Nos reerguemos, procuramos confiança onde praticamente não havia, e levamos outro tombo: caímos na Copa do Brasil. E agora será diferente. Já havíamos perdido todas as esperanças. E se você disser “eu jamais desisti”, provavelmente estará mentindo. Dificilmente alguém acredita que o impossível acontecerá.

Tínhamos o campeonato nas mãos, e não soubemos aproveitar a vantagem que abrimos para os adversários. Tornamos as coisas mais difíceis, isso já é de praxe. Superamos nossas dificuldades, aproveitamos nossas oportunidades e aí estamos, na grande decisão.

O título está moldado com a cara do Grêmio. O hino já ecoa na cidade, as bandeiras já tremulam no Rio Grande, o coração já bate mais forte. Restam poucas horas pro jogo. Poucas horas para a festa do título. Faremos nossa parte e o Goiás fará a dele. Lá de cima, haverá alguém que saberá o quanto sofremos ao perder dois títulos, ao abdicar de um terceiro e, novamente, ter a chance de conquistar o primeiro título do ano, exatamente 4 dias após termos sido alvos de chacotas e zoações de nossos co-irmãos.

Já ouço os gritos de “é campeão”, já vejo o choro de felicidade, a lágrima e o sorriso por conseqüência. Já vejo o Grêmio campeão. Não apenas vejo: eu sinto que seremos campeões nesta tarde.

Largue tudo que você está fazendo e sinta a vibração. Feche os olhos e perceba que tudo está armado para sermos campeões. Não haverá nada que nos tire o título. NADA!

O Grêmio vai sair campeão. Eu profetizo.

Piada do Malaaa

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem
sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele
é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o
dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar
um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto
ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve
ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a
comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...- 'I'???

- É,iiiiiii!!!- ..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a
amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio
é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa
dessas?
- Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é
dum
tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é
deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um
Picasso...
- E tem não?
- Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Tõ ficando famoso!!

Fui surpreendido esta noite ao ver uma matéria minha no site da UOL. O que tinha começado com uma brincadeira, está se tornando coisa séria. Não é lá grande coisa o que escrevi, mas só de saber que está sendo veiculado por um dos sites mais acessados do país me deixa uns quilos mais feliz.

Quem quiser acompanhar minhas matérias, acessem www.futebolsc.com

Já a matéria da UOL, é esta: http://esporte.uol.com.br/futebol/clubes/clube.jhtm?time=criciuma

É a matéria do dia 19/11, referente ao Jardel!

Boa noite a todos!!!

Leiam até o fim - Informação do corpo humano

*Informações (in)úteis sobre o corpo humano:*

*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*

*- um fio de cabelo aguenta 3kg.*

*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.*

*- o fêmur é mais forte que concreto.*

*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.*

*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.*

*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.*

*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.*

*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você
está parado em pé.*

*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.*

*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram*

*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão
ocupados medindo seus polegares... *

*verdade ou não?*

Só pra descontrair

Não tinha nada para postar, ai lembrei-me desta imagem tirada nesta quinta-feira de manhã.

E como disse o Ricardo playboy, coloque na porta para espantar os maus-olhares

ahsushausahusahsauhsauhsauhsauhsuhsa

Essa é muito boa

Essa é muito boa. O incrível é que devem ter muitos que já praticaram Yoga e não sabiam.

Essa é para os colorados

Aproveitando a boa fase do Grêmio, L-Í-D-E-R do Brasileirão 2008, e a péssima campanha do inter, nada melhor que tirar um sarro do nosso rival. É caro colorados, 2009, ano do centenário de vocês, vai ser sem a Libertadores. Que feio hein.

E o Grêmio, se Deus quiser e o diabo não impedir será Tri Campeão Brasileiro

E tenho dito

Acreditem se quiser...

Imaginem vocês assistindo  um jogo neste estádio? E o mais incrível é que este estádio é no Brasil e é considerado uns dos melhores por aqui.

Enfim, cada um tire suas conclusões!

Agora tá quase 100% confirmado

Depois de muito suspense e comentários, está quase 100% garantido que nosso HUMILDE bloco de Carnaval Kitticããoo irá mesmo para a praia no carnaval de 2009. O local não está definido ainda. Para isso, estamos organizando um chucrutes (que nem fala o Rafa)  para combinar os detalhes.

Mas aguardem. Novos detalhes serão comentados aqui!

Faloow

Sandro Eterno

Alguns ditados sobre o Sandro Goiano!

Sandro não fica molhado, a agua fica sandro goianada.

Sandro é capaz de falar Massachussets com farofa na boca.

Uma vez Sandro levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Sandro Goiano é capaz de falar Braile.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Sandro tocou e alguem disse:
"sete dias" e sandro respondeu, "aqui é sandro goiano" e nova resposta: "engano desculpe".

Sandro atirou o pau no gato, ele morreu.

Sandro goiano participou de uma prova de cuspe a distancia. Não deu certom seu guspe está em orbita há 20 anos.

Sandro Goiano entra na internet através do atari.

Sandro Goiano encarou o amor. Ele ficou cego desde então.

Na última pagina de "Guiness" há uma frase. Todos os recordes pertencem a sandro goiano, listamos apenas os segundos colocados.

Sandro Pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Quando deus falou: "Que se faça a luz!" Sandro disse: "Peça por favor"

Sandro é capaz de dividir por 0.

Quando Sandro Goiano faz apoios, ele não se levanta, ele empurra o mundo.

Se você errar alguma dia, obviamente você não é Sandro Goiano.

Sandro Goiano leva 20 minutos pra passar uma hora.

O nome original da bíblia era "Sandro and Friends.";

Sandro Goiano inventou a internet. Só para guardar o acervo pornografico.

Sandro não usa relógio, ele decide a hora.

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll'be back", ele foi pedir ajuda para Sandro.

Sandro Goiano não poderia participar do Big Brother, ele eliminaria todo mundo no hotel.

Sandro usa tabasco como colírio.

Sandro Goiano divide um atomo com um simples carrinho.

Pense em uma mulher gostosa. Sandro já pegou.

P-A-L-H-A-Ç-A-D-A

Sem fundamento o que o STJD acabou de julgar... Suspender o Morales e o Réver, com 8 e 3 jogos, respectivamente, é demais. E o Léo então! 120 dias de gancho. Que PALHAÇADA. O Réver foi punido por deixar o Carlos Alberto passear na suas nádegas. Imagina se ele divesse reagido? Ia pegar pena de morte. Sinceramente, estão ajeitando para o Paumeiras ganhar. Só pode!!!!!!!!!!!!!

Acompanhei o julgamento minuto a minuto, o advogado do Grêmio oi bem. Acho que foi o primeiro a meter bronca contra os caras do STJD. Talvez seja por isso que os jogadores do Grêmio tenham tomado todo esse gancho.

Mas continuo não acreditando neste julgamento. Não dá para admitir. A única coisa que realmente não dá para negar é que mais uma vez o Campeonato Brasileiro está sendo ajeitado para um time paulista. Maldita imprensa paulista. é por isso que estou fazendo jornalismo. Quero mudar isso. Se não fosse a imprensa, o Réver e o Morales não estaria suspensos agora.

Mas com influência ou não, o GRÊMIO vai sair CAMPEÃO.

EU ACRETIDO!!!!!!!!!!!!!!

RUMO AO TRI!!!!!!!!! 

ET's vistos em São Paulo!

Hoje de tarde fui surpreendido com a seguinte informação: os ET's vão invadir a Terra hoje! Na boa, podia até acreditar um dia, mas quando me liguei que foi o Tchê-Tchê e o Stefano que falaram isso, minhas esperanças acabaram. Já pensou, os extreterrestres no nosso Planeta? Que massa isso. Quanta gente não ia pirar com essas história, quantos que não iam querer ser seqüestrados para depois ficarem famosos?! Pensam só... ashuhsauhsauhsauhsa

Mas deixando essa brincadeira de lado, vou mostrar que os guris não estavam errados. Um cara conseguiu hoje flagrar um do OVNI sobrevoando o céu de São Paulo. Não se assustem. Mas a imagem acima pode trazer algumas implicações ao corpo de vocês.

Nosso eterno goleiro Clemer

Cara, parece bricadeira, mas sempre vi no Clemer das Coloridas uma fonte de informação e gozação. Não tem uma vez que esse cara, que se diz um grande goleiro, não leva um frango. E neste sábado, novamente Clemer Fez das suas. E  navegando na internet achei essa maravilhosa montagem e que estou trazendo exclusivamente. Abraços por trás  a todas as Coloridas.

Por essa não esperava!

Tenho uma mania que faz de mim um cara um pouco diferenciado, não que eu seja "o cara", mas gosto disso. Gosto de questionar bastante. Fazer perguntas, deixar as pessoas confusas, brincar com as palavras, mexer com o sentido das coisas. E numa dessas brincadeiras escrevi no perfil do meu orkut alguma perguntas (não me pergunto o motivo, estava no mundo da lua quando escrevi) e como sei que 80% dos orkuteiros de plantão não leem esse tipo de coisa, nem dei bola. Mas foi ai que me enganei. Recebi respostas, e bote respostas nisso. Sinceramente, não esperava por esse tipo de retribuição. A cada dia que passa o mundo abre uma nova página na minha vida. Não sei o que está para vir. Até porque é mesmo difícil de saber. Mas valeu muito a intenção. Por motivo de privacidade não vou dizer o nome da autora. Quem sabe um dia. Apenas vou dar uma dica. Uma foto. Apenas algumas pessoas já viram essa foto e tem uma mínina noção de quem seja. Mas garanto que o nome eles não sabem. Enfim, essa tinha que ficar gravada.

Para quem não viu ainda meu perfil, vou dar uma chance e postar as perguntas abaixo, junto com as surpreendentes respostas que recebi.

Vc já se perguntou pq vc existe?

bah ja me perguntei sim pq existo!!! ai logo veio a resposta!!! existo porq alguem precisa d mim... porq tenho q fazer alguem muito feliz... completa a vida desse alguem... ta sempre por perto em todas as horas... até quando esse alguem ñ quiser saber d PAPO... pra fika por perto só pra esse alguem saber q vo ta sempre aki pra oq precisar ñ importa o tempo nem o lugar nem a hora... 

Por qual motivo veio ao mundo?

pra ta aki pra dizer q adoro muito... q significa muito pra mim q vc tem todas as coisas q me completa... q vc é especial....Q VC EXISTE PORQUE EU PRECISO DE VC... preciso d vc pra minha vida ter um sentido!!! por algum motivo existimos\o/ ta tudo escrito....nada acontece por acaso.... a gente ñ existe só por existir!!! 

Pq vc ignora tantas pessoas?

 sei como vc c sente ja passei por isso... mas vc ñ pode pensar assim!!! tem q pensar q aki tem uma pessoa q faria d tudo só pra te ver feliz... faria tudo mesmo... tenho certeza q com isso vc vai c animar.... ou c ñ eu ñ significo nada pra vc.... e oq eu falei ñ teve importancia...pense nisso...... As pessoas entram em nossa vida por acaso...{...} Mas ñ é por acaso q elas permanecem...{...}

Pense em relação as mesmas perguntas...

bom é isso........adoru vc ]+++

Mais uma da Internet!

Em homenagem ao meu amigo Farezin, que num momento de inspiração achou essa maravilha de texto, vou divulgar essa "bíblia dos bêbados".

Mandamentos do bêbados:

Título - I Dos princípios fundamentais:

Art.1. . Não ter nenhum princípio.

Art.2. . Homem não trai, distrai-se.

Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.

Art.5. . Figurinha repetida não completa album, mas serve para quando bater o desespero.

Art.6. . Mulher e que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:I- Só vou pôr a cabecinha meu amor.II- Eu estava bêbado.III- Desculpe, mas não me lembro de você.IV- Vou comprar cigarro e já volto.V- Você é a única na minha vida.VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?VII- Meu amor ... eu te amo.VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.IX- Prometo que não vou te trair de novo.X- Eu posso explicar...XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art.8. . Cafajeste não mente - omite.

Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste

.d 1- Toda mulher gosta de sofrer.

d 2- Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.

Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.Parágrafo único: Mulher é bem de necessidade pública.

Art.16. O que cair na rede é "Pexe".

Art.17. Cafajeste não se arrepende, diverte-se com o fatídico.

Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1 - Cavalo amarrado também come capim.

d 2 - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art.21. Biela é questão de tempo.Parágrafo único: Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único: Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que "necessitam" delas.

Art.24. VETADO

Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.Parágrafo único: Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art.27. É vetada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.30. Não perdoe - vingue-se.

Título - IIDas considerações e desconsiderações:

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.

Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

d 1 - Tal "consideração" merece algumas considerações:

I - Se vacilar cai na vara.

II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.

III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2 - Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

d 3 - Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.

Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1 - Deve-se sempre respeitar o amigo cafajested 2 - São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.

II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, comecar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I - Mulher que ficou em festa.

II - Merenda antiga.

III - Cachorras e safadas.

IV - Ex-namoradas

Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos;

III - Sua irmã.

Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;

II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art. 38. Prima não é parente.

Art. 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

Título - III

Das classes e classificações:

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.

II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.

III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;

II - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

Título - IV

Das cachaças e das biritas:

Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art.43. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art.44. Tudo é licito quando se está embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só nao dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.Art.46. Mulher é consequência de cachaça bem tomada.

Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Título - V

Das bozengas e mocréias:

Art.49. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I - Vassouras de bruxa;

II - Belugas;

III - Carnicas;

IV - Demais denominações afins.

Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1 - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.

d 2 - Caso o delito tiver ressonancia social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".

Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.

I - Elevado grau alcoolico.

II - Ambiente favorável.

III - Bestialidade absoluta do ser.

Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas

.d 1 - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

d 2 - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluido das disposições desta Lei.

Disposições Finais:

Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art.55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art.56. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara e sua vigência vale até ele morgar.

A internet é fora do normal

A cada dia que passa me surpreendo com essa loucura chamada INTERNET. A cada página navegada e explorada, novas coisas descubro e masi risada dou com tanta besteira que encontro. Como as pessoas conseguem dedicar todo esse tempo postando essas bobagem (incluíndo eu!) nanananao. Com tantas e outras tantas coisas para fazer, ficando vendo essas coisas sem fundamento. Aonde esse mundo vai parar? (E eu então?)

Essa é muitooo massa, vale a pena ler!

Louco na sociedade moderna
NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: “Você sentiu isso?”.
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

TOP 40

Especialmente para amigos que já se depararam com essa situação! Mulheres, cuidado da próxima vez...

40 coisas q um homem pelado não pode ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso 

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
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Carnaval 2009

Para o ano de 2009, o Bloco Kitticããoo está planejando uma viagem de conhecimentos e de trocas de experiêcias(ashuashushaushuashas). Nosso destino provavelmente será as praias catarinenses. Portanto, catarinenses, nos aguardem.

Atenção muguegadaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para melhor busca de informações e detalhes, está entrando no ar o mais novo portal online do Bloco Kitticããoo!

Em breve, muitas novidades e informações!